1. La Era Oscura

Por mucho tiempo estuve luchando en mi corazón a los deseos que se masacraron dentro de mi. Pase por un largo proceso desde mi niñez, cómo supongo ya lo relate me enamore de una chica muy linda llamada Erika a los 11 años, pero algo que omití es que me gustó un niño de mi primaria a los 7 años. Siempre me negué pensando que era otra cosa. Fue hasta los 13 años que me di cuenta que las chicas no me gustaban tanto como los chicos, me negué rotundamente a ese hecho pues yo era de familia cristiana.

Este proceso creo que fue un duelo, pues el primer paso que tuve fue la negación, yo me negaba a ser diferente y quería cambiarlo teniendo novias, pero algunas me provocaban incomodidad, esto fue en mi preparatoria. Después llegué a la ira, estuve enojado conmigo por ser así y por no ser una persona normal, por no compartir los deseos de mis amigos. Continúe por la negociación admitiendo mi gusto por los hombres y pensando que de grande ese sentimiento cambiaría, que podría probar y saber que no era realmente lo que quería. Al darme cuenta que no podía cambiar mis deseos entre en una gran depresión, que se juntó con mis deseos fallidos de estudiar teología en un seminario y entrar en una carrera que no me apasionaba al entrar a la universidad.

En una práctica de campo de mi carrera, una compañera entró en mi habitación dispuesta a todo conmigo, casi me obligaba a hacerlo con ella, en mi mente dije “está será la prueba” pero al simple hecho de que ella me besará y al yo pensar en ella conmigo. Sentí un gran rechazo dentro de mi, que no puede negar la realidad. No podía hacerlo, no podía.

Y ahora estoy en este punto de la aceptación, pero no significa que piense que ser distinto esté bien, se lo que la Palabra de Dios enseña y que a Dios no le agrada. Solo he aceptado que esta batalla contra mis deseos serán hasta que muera. Que estos deseos no morían de un día a otro. Son parte de la caída.

Me encontré con otro problema ¿Cómo pedir ayuda? ¿Debería hacerlo? En la iglesia creerían que estoy endemoniado o ni siquiera soy salvó. Ellos no saben que es ser bisexual y juzgan lo que no saben. No saben cuántas veces he llorado y clamado y luchado por no sentir lo que siento. He tenido mucho miedo de decir mis tentaciones.

Ser bisexual no es fácil, y ser así y a la vez cristiano mucho menos, luchar contra tus deseos y no podré hablar de esto con nadie por temor al rechazo es horrible. Te sientes muy solo y muy abandonado. Algunas veces sentía que era mi castigo estar solo por ser de esta manera, que era como una penitencia que debía cumplir.

En este tiempo Brenda me dejó de hablar, por lo que me di cuenta que no tenía verdaderos amigos. Así que me dediqué a indagar e investigar ¿Que es un amigo?. Lo que descubrí fue que un amigo es aquella persona a la cual puedes confiar lo más íntimo de ti, en el cual ambos invierten tiempo y toda su persona. El problema era que yo no estaba dispuesto a sacrificar mi privacidad y  abrirme a los demás. Me daba cuenta que la consecuencia del orgullo y el egoísmo era una vida sin amigos.

Algo que observe también fue que muchas personas tenían una obsesión con las relaciones de noviazgo, probablemente se deba a que estas personas necesitan suplir sus deseos insaciables de soledad. Estas personas terminan una relación y a las 2 semanas ya están buscando una nueva pareja. Una fobia a la soledad.

¿Alguna vez has sentido que estas solo en el universo? No porque estés literalmente solo, sino que te sientes como si no existieras

Llegué al punto de escribir esta carta a mi mismo:

Martes, noviembre 21, 2017

Hoy tuve dos exámenes; uno de Laboratorio V el cual por estrés me rendí en la pregunta 20/50, y uno de Zoología III que de plano no presente.

Me siento muy mal, mis alegrías de la piel me consumen. La ansiedad y estrés me están ahogando. Había jurado no vivir una vida que no me guste. Estar en un lugar que me harté, pero en eso he llegado. Estoy atrapado en la carrera de biología. Solo quiero escapar y huir. ¿En qué momento mi vida llegó hasta este punto? En qué momento dejé de ser el chico con la mejor vida posible a ser un chico mediocre.

            1) Expulsión de Dios es Amor (2015)
            2) No entrar a teología y entrar a Biología (2015)
            3) Desilusión en Vida Nueva Para El Mundo (2015)
            4) Mi papá llega a su alcohólismo (2015)
            5) Mi mamá se enferma y va al hospital (2016)
            6) Nos corren de una casa a otra (2016-2017)
            7) Me enamoro de Jorge (2016)
            8) Entro en estrés extrema(2017)

He entrado en un ciclo muy extraño de estrés y ansiedad, creí que era por el café (aunque si lo potencia) ni es la raíz. Se ha vuelto insoportable mi casa, ya no soporto más vivir con mi papá, siento que me está matando. Me he prometido no ser de nuevo la víctima. Esta vez sí nadie me salva yo mismo haré justicia.

Brenda me dejó de hablar y en mi interior creo que sí me afecta mucho, confíe en ella y ella como si nada me desecha como basura. No creo haber sido mal amigo. No me volverán a tratar mal. No dejaré que me traten como basura que pueden desechar cuando quieran.

No sé qué hacer, si salirme de la carrera de biología e intentar otra cosa. No sé si seguir haciendo vídeos en YouTube. No sé si seguir estudiando la otra carrera. No sé si ser el súper héroe que el mundo necesita.  No sé si vale la pena. No sé si lo lograré. No sé si seguir viviendo.  Lo que sí es que o es ahora o es nunca.

No quiero fallarle a los demás, no quiero fallarle a mi mamá, a mi hermana, a mi tía, a mis tíos, a mis abuelas, a mis tías, a mis primos, y a todos los que desean verme derrotado. La cuestión es que el fracaso es la norma debajo del sol.  Quiero que todos vean que soy perfecto, que me admiren por lo que logró. Quiero ser escuchado, quiero ser querido, quiero ser importante, quiero ser apreciado. Pero todos ven que no lo soy, todos lo saben.