La Historia De Mis Memorias

Este viernes le hicieron una fiesta sorpresa a Daniel. Quien lo estaba organizando fue Ismael. ¿Quién hubiese pensado que era tan lindo? Pues me invitó a la fiesta. Me pidió que lo acompañara a comprar tanto el pastel como la cerveza. Lo malo era su estúpida novia Purple. Sentía que ella solo estorbaba, yo quería estar con él. Y estoy seguro que el quería estar conmigo. Aún existe un enigma con el, pues en la clase me nalguea, me besa en la mejilla, rodea con su brazo mi cintura y con su cara me coquetea. ¿Acaso todos hacen eso? Estoy seguro que no, ninguno de mis otros amigos me ha hecho tales cosas. Pero ¿porque los demás no le dicen nada?, también no se lo hace a los demás, solo a mi. A mi me trata diferente. Pues ya estando en la fiesta, en mi mente tenía la vaga sensación que algo podría pasar. Tal vez así podría sacarlo de mi mente por fin. O simplemente entender que quería él o a que jugaba. En si para mi era un juego, pues jamas imagine tener algo con el. Solo me gustaba co...

Ismael es un compañero de mi salón, llevo un año conociéndolo. Tiene una novia, la verdad y no es por menos precisar pero es muy odiosa. Él me confunde de una manera muy grande. De vez en vez se acerca, me toca el hombro, o las piernas o simplemente me lanza miradas un poco provocadoras. Él lo hace "jugando" pero su actitud me resulta extraña. Siempre que se acerca a mi, se acerca a una distancia muy íntima (menos de 5 cm de separación) y además intensa, que siento su respiración en el cuello. A pesar de tener novia, él busca de una u otra manera tentarme, hoy me tomo de la mano para acompañarlo al baño ¿Quien hace eso? Camino al baño ponía su brazo ya sea sobre mis hombros o cintura, como si le perteneciera. Yo lo empujaba con mi codo, porque sabía como yo era, me conocía a mi mismo, que no resistiría, estaba luchando por contenerme. El es muy seductor, te coquetea para pedirte cosas. No sé si está consciente de lo que hace, pero cada vez que me toca o me mira siento que e...

¿Nunca has deseado algo con tanto afán y después de obtenerlo, ya no te importe más? Pues eso me pasó el sábado en el grupo de jóvenes al que voy. Tanto tiempo desee ser líder de alguna área. Hoy creo que solo lo hago en modo autómata. Siempre había deseado que se enseñase cosas correctas, que se subiese la expectativa, la disciplina y la seriedad del asunto. Hoy veo que él líder Uri lo hace y muy bien. Veo el Sol salir en el grupo, pero yo parezco muerto, seco como el Sahara, con el amor duro como cemento. ¿Que está mal en mi? Tengo todo lo que un día pedí, pero ya carece de valor y de sentido para mi. Esa pasión y emoción insaciable ahora parece insípida, solo hay color blanco y negro. No puedo ser su líder, no puedo ser su ejemplo a seguir. De hecho ya no quiero serlo. Solo quiero estar más tranquilo, pero parece que ahora todos necesitan o quieren de mi, algo que no tengo para dar. Todo ahora resulta tan confuso y agotador. Extraño él Aleks de antes. ¿Dónde está? ¿Aún queda r...

Está semana fui a ver Call Me By Your Name... La película me dejó en completo shock. La película me llevo a sentir en mi propia carne este amor desenfrenado. Sentí en mi, algo que creí que iba menguando encenderse, como el petróleo sale a presión del subsuelo en el golfo. Una explosión de químicos en el cerebro, una catarata de emociones. Esto fue a lo largo de la semana, no se ha eclipsado, sino se hace más y más inquieto. No creo poder controlarlo. Se que no es correcto, sé que es vergonzoso, pero ¿Que puedo hacer? ¿Luchar contra uno mismo? ¿Dar rienda a la emoción y fantasía? Pues no he dejado de pensar en ese amor de verano, de hecho he comprado el libro. Quisiese que ese sentimiento que arde durase más, quería volverlo a sentir cada que leía una palabra, una hoja, un capítulo. Me identifico en parte con Elio, cuando siente lo que siente por Oliver. ¿A quién contárselo? ¿A mis amigos? No ellos me mirarían raro, tal vez me juzgarían y me tratasen como si estuviera ende...

Hay veces que ponemos a los demás antes que a nosotros. Somos leales a los demás, queremos ser parte del clan, ser aceptados y pensar igual. Hay veces que por pertenecer al clan, fingimos ser quienes no somos. Tal vez por esa misma lealtad. Pero llega un momento en que cada adaptación al clan, nos aleja del verdadero yo. Tarde que temprano la naturaleza de uno exige su propio lugar, su propia voz. Creo que en los últimos días lo he repetido mil veces, pero no estoy seguro de quien soy, ni siquiera sé si lo que soy quisiera ser. He aceptado muchas cosas sin siquiera cuestionarlas. Tantas cosas que creía tan fuertemente hoy son cuestionadas. Los vientos de la duda hacen temblar la casa que parecía bien fundamentada. ¿Quien soy? ¿Soy un chico bueno? ¿Mi apellido significa algo? ¿Como saberlo? ¿Que significa ser universitario, y porque todos le dan tanta importancia? ¿Como saber si no me gusta él alcohol si me los tienen prohibido? ¿Como sé que no quiero un tatuaje? ¿O un p...

Por mucho tiempo estuve luchando en mi corazón a los deseos que se masacraron dentro de mi. Pase por un largo proceso desde mi niñez, cómo supongo ya lo relate me enamore de una chica muy linda llamada Erika a los 11 años, pero algo que omití es que me gustó un niño de mi primaria a los 7 años. Siempre me negué pensando que era otra cosa. Fue hasta los 13 años que me di cuenta que las chicas no me gustaban tanto como los chicos, me negué rotundamente a ese hecho pues yo era de familia cristiana. Este proceso creo que fue un duelo, pues el primer paso que tuve fue la negación, yo me negaba a ser diferente y quería cambiarlo teniendo novias, pero algunas me provocaban incomodidad, esto fue en mi preparatoria. Después llegué a la ira, estuve enojado conmigo por ser así y por no ser una persona normal, por no compartir los deseos de mis amigos. Continúe por la negociación admitiendo mi gusto por los hombres y pensando que de grande ese sentimiento cambiaría, que podría probar y sabe...